续小邪打个盹
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转眼春节长假过了大半。送爸妈登机的时候想，明年的这个时候，一家四口又将会在哪里？一切都开始变得忐忑而慌张。看着身边一同送机的人，大家都各怀心事。而家乡，想必是很难回去了。
最近有些厌世。对诸多事情失去兴趣，晚上早早睡觉，谁的电话和短信都不愿意多回。旅行，也不再都充满毫无准备的期待。我想旅行的意义还是在于要去看什么。这个世界的好奇和未知是旅行的起点。关于风景，都是路过和遇见。
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拨转，归零。
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家乡
厦门冬进，仍有20度有余。母亲电话来说家中已经很冷，冷的不愿意出门，不愿意行动。我于是在这边庆幸厦门的温暖，随又想着他们外迁的事情来。家中在计划买复式的电梯房，与我们商量。若买大宅子，只能是留给他们住。然而家乡，我们想必是很难再回去。不但是如此，我们还在思量是否应该让他们往后长期在厦门居住。家乡，这二字也便是成为另一个的代名词，远离与怀想。
我们热爱自己的父母，自己的家庭，时不时惦记同学，朋友；可是却不爱自己的家乡。人们争相推诿，将自己的家乡让给他人。各自奔向对方的家乡而去。18岁之后，我迫切的想逃离自己的家乡，依靠各种方式，渠道。没有比离开更迫切的想要实现。也一直在问自己，家乡是什么。我做有关家乡的梦，听来自家乡的消息。然而，生活仍旧是滑进了他人的家乡里去了。帕慕克的家乡总是阴霾带着忧郁的情绪，他总是有着忧伤的家乡情节。那么我呢？我时常厌恶，偶尔愤怒，偶尔感伤。这些多样而复杂的情绪就像是一朵恶之花在心中不见其萎缩。
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昨天看到那日的祝福，谢谢你。
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九月走了。走了好些地方，七七八八的事情，正事却没几件。
我在心里默默和你约定，在十二月。
等我沉默和你对望与交谈。等我关掉所有牵绊，只身一人去你的山峰疆土。
请你收纳我凡心俗子，给我一个真正的冬天。
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从小学一年级开始的习惯，一直延续下来的，除了好吃就是写日记了。入学我父亲给我一本绿色人造革皮的小本子。我于是开始用它从编日记开始，记日记，写日记。
客观的男人，关于日记为什么要写，写了为什么又要留着。这个事情怎么说呢？就像你对我说，不然日记本就扔掉一样的可怕和难以理解。写下来的日记就像女人从身体里分娩出来的婴儿。日记是女人和日子一起做出来的爱，然后剥离出来成字，自成本。你说的如此轻巧似乎比起那些客户资料，学习手册什么的它完全似乎是百无一用之物，除了在这个危险的世界里泄露将你置身于危险之境，实在应该早些扔掉得来清闲和安全。
客观的男人，你是看ET成长的，你是研究UFO长大的。而我呢，是在池塘边躲爸妈追蜻蜓，背着妈妈去池塘游水长大的。你的这种强大和客观，安全和自省，虽然写日记很难学会，但是还是让我留下这个孩子好了。
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晚上出去吃饭发现莲花有个别的凤凰树又开花了。才想起第二季开始了。
凤凰花开凤凰飞
离了枝头败涂地
呲牙绿齿镂新光
拿朵凤凰做凤凰
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奇人异事
近日听到一些七七八八、乱七八糟的事情。其中不乏奇人异事。
某人去听相声，听到激动处，眼中的隐形眼镜掉了出来。他手足无措地停顿了半分钟。半分钟后他做了一件事情：将掉出来的隐形眼镜含在了嘴巴里。接下来抿着嘴、舌尖抵着上颚接着看完了整场相声。
接上场。
另一人过安检时隐形眼药水被收了。落了地直至深夜才想起眼睛里的眼镜。于是他独自坐在房间里想了许久，到底是用洗手间的自来水还是用自己的唾液。于是电话我。又转而告诉我某人的故事。我于是小声的说，其实你可以考虑去买瓶纯净水。此生此景，突然感叹，做我这等平凡人多好。平凡的智商，平凡的思维模式。
接下场：
国内70年代某知名知识分子（为了不被万能万恶的搜索搜到而广而告之此处隐去姓名），跟着同事去出差。航班起飞前一小时同事电话他，他把出差这事给忘记了。于是在茫茫的大城市中他要用一个小时赶到机场。当剩下半小时时，同事又电话，让其先帮他出票。同事问身份证号，走到半途的他在电话那头平静的说：我忘记带身份证了。于是打道回府继续冥想这个世界到底是怎么了。
我这等普通人多好，还能想到纯净水，能想到这段时间想买件什么衣裳，能想到我的父母最近在过着什么样的生活。虽然我想不到想不明白这个世界到底是怎么了。
